一年级生--海涅能看到我心中所想么

从前一天晚上熬到第二天的中午11点多，一边合并报告一边痛骂上级，脑中还不断想着：难道这会是压倒我的最后一根稻草？

白天的时候明明因为大家一起在茶水间吃着米线而生出了"加班其实也没那么难以忍受"的扭曲想法，但现在我一天一夜没合过眼，同时面临着视网膜可能脱落的风险继续作牛做马的时候，再也笑不出来了。

更可恶的是还要天天去跟tough的客户打交道，每每自己的笑脸没有得到回应/或是冷漠的回应的时候，禁不住想起"狗脸人生"四个字。

老娘真是不想干了！(当然现在也就是说说而已)


以上纯属发泄，明天我还是会以上刀山下火海都在所不惜的精神继续我的狗脸人生。

A lot of  things change when someone you love is gone, though everything remains the same for others. 

寅叔， 

你走了快一个月了，我却刚刚知晓。 你走的那一天，是08年12月31日，那一天我在做什么呢？ 显然，我们之间没有心电感应，你独自一人在医院，猝然倒下，而我还在抱怨2008年的最后一天跟其他日子没有任何不同。

这件事根本没有真实感。我总是在想，你的那位接到医院电话的朋友有多么震惊？你的妻子要花多长时间才能反应过来？同样的情节，也曾上演在我的大舅舅身上。

那一年妈妈参加舅舅的葬礼回来后，在房间里睡了一个下午； 再见到大舅妈的时候，甚至有些认不出来，而整个家，虽然看起来没什么大变化，却让我有一种衰败的感觉。我在大舅妈面前一向爱撒娇，现在却不知如何是好，变得越来越沉默。
寅叔，我无法到你家去，也不会知道失去你之后那里变成什么样子；只是，今年的年夜饭，由于你的缺席，一定没有往年美味。

记得对于我的坏脾气，你总是很包容，宠爱我如同对待自己的女儿，永远不吝于夸奖我，在你面前我从来不紧张也不觉生疏。
去年还见到你和爸爸一起打麻将，哪会知道这是最后一面呢？ 
我还不敢在爸爸面前提起你，因为你的离开，他比我更寂寞。

如果去年有一起喝个茶就好了。

和你一起相处的时光，我们都很幸福。

你永远是爸爸最好的朋友，我最喜爱的叔叔。

事实证明，我真的是个很无聊的人，哪怕是最不注重时事应该都知道该游戏的创意缘由，目前我拿到的最高分是55...

这是消磨时间的好方法--至少目前是。


 
该游戏来源自我常去的寿司的blog.  点击图片开始玩游戏吧~

我的心里堵得慌。。。

你说这些事情没什么大不了，可是我无法像你那么看得开。 要强果然不是件好事，因为我连溃疡都长了，喝个水都生疼。每天回到自己的屋子里，听着blue october的歌一遍又一遍，明明选的是一首溢满幸福的歌，却止不住的心酸。

另外一个人也曾说无论在哪里大家都会宠着我；我确实的感觉到了那个人的宠爱，好多好多人，都在有意无意的宠着我，但对此刻的我来说，我需要更多。是不是我太过贪心？ 

努力当然不能得到一切，这点我早就知道了，却还是无法释怀。

最近我在忙着存回家的机票钱—距离太远，我比绝大多数人所要付出的成本都高，但收入并不见的多出多少。 

 

金融危机影响了每一个人的生活—我也不能例外/也许影响更大，且不论取消OT，“使我们提前享受了经理待遇”，我（以及其他与我同level的人）无法像其它level的人那样能以之前的积累去应对即将到来的经济寒冬。10月份的时候我还非常悠哉的享受银行卡里巨大的余额给我带来的安全感以及消费快感，现在我却陷入了恐慌，并且不得不考虑明年4月份后事情将会变得更糟的可能性。

 

当然，如果以不同角度去看待这件事情，那么经济危机还是带来了一些好处：

1．  利率下调，贷款成本下降，融资门槛降低，这对民众/尤其购房者，影响很大。

2．  正如老板们标榜的那样，我们将有更多闲暇时间去：陪伴家人朋友/学习新的东西/做自己喜欢的事情。

3．  不论与任何人交谈，还是可以搬出经济危机这个话题，不仅可以避免冷场，更容易引起共鸣。

 

最后一点是我自己加的，唔，还是有一些道理的（背景音：谁要听你的意见阿！）。

 

以乐观精神去面对危机是很必要的，而我正在努力。

 

凌晨两点多。。。好久好久没有上网了。

我饿了，本来我应该像过去这5天一样，检查一下白天做的东西，做一个OS，然后就上床睡觉， 只是刚刚我还在研究我file里厚厚的workpaper, 有个该死的数我怎么都re不平。可恶的个人所得税以及养老金和失业保险，还是那些明细账和记账凭证。客户的系统慢得要死效率很低态度还不怎么nice，害的我们先紧后松的计划彻底泡汤了，周末出去逛逛的计划也无人再提。

干吗这么笨，其实问一句完全就可以解决的，我今天抱着计算器算了很久还是不re，如果不想被q，那就做好！

今天去了个有名的local店吃饭，尽管打车去的却还是找了半天，这小店隐藏在一个窄窄破旧的小巷里，真的是酒香不怕巷子深哪。我还特地拍了点的菜的照片，实在很美味，值得推荐。 过几天有空把照片上传。

买了一堆吃的回来，有柚子，枣，橘子， 百奇巧克力，梅，橙汁，薯片，还有饼干。被这么多吃的围绕着，好有安全感。从我来到这里的第一天起就没见过晴天，明天boss就要过来视察进度了，到时可能日子更不好过，所以我要准备好多好多东西武装自己。

等我回去的时候你们一定会感到我有所改变，去哪里吃饭或是做什么事情，觉得不满意就说要提MLP，看到什么不对劲就禁不住做个ARP，然后再考虑这样是否re.

他们说这样很好很好，因为我开始变成一个真正的professional了。

什么时候我才能成为in charge呢。也许我不会呆到那一天。只是，in charge的话，要请人吃饭。。哈哈，现在的我，其实还是非常幸福的。有关OT，也可以安慰自己：我们提前享受了mgr.的待遇了呢。

Guys,  I will be on a business travel for a month...so you won't be seeing me in the office or  anywhere we used to meet each other. 

Dear Cathy, pls call me anytime you wanna talk or feel upset by  those  tough clients!

And surely I will bring you presents. 

Good luck with me ^ ^

原先预期的培训, 没有考试, 没有作业, 即使很多case study和team work, 也还是能够轻松度过, 可以很早下班回家, 悠闲的继续网游生活--这证明, 尽管做过5份实习, 我还没有从学生模式跳出来. 

overwhelming的信息流量, web-based learning, TOC和实质性测试, 快将我淹没了. 每天下班, 都有种精疲力竭的感觉. 

现在的我们, 是一年级生, 战战兢兢, 每天都得和自己还未融入的通勤生活作战, 但最大的敌人, 依旧是自己, 没有任何人可以帮你走过,别人给的，最多是关心和鼓励，却无法代劳。

偶尔，我会做一场白日梦。幻想的一大好处是可以跳过很多很多艰辛的中间过程，直接到达你的理想。在这一分钟笑，在下一分钟哭。在这一分钟亲吻，在下一分钟离别。

我曾事先做过许多准备, 以让自己能够更快适应, 比如说之前的很多实习及各种活动的经验.  只是我还是无法操纵.  现在，每一天都变得如此艰难。每一天早上起来都充满了忧愁。每一天仿佛都遍布危险。

常常在某一刻, 萌生出了后悔: 我真的做了正确的选择? 这真的是我想要的? 也许这只是我的一时迷惘, 而我也清楚, 不论我做了什么 选择, 我必定会像现在这样怀疑自己的选择. 

sarah说我很敏感又太认真, 才会让自己这么累. 我也知道, 其实人生, 还有很多其他的风景.  可是, 总是觉得, 自己有点处于一无所有的境地了. 誓也曾经说当我开始真正进入这样的生活, 我就会越来越多的去考虑结婚. 
我承认好多次真的开始在考虑了, 但是如果非要这样, 当初我何必要挣扎那么久而下这样的决定呢. 

只是开头而已, 没什么大不了. 每一件事情, 在进行的期间, 都是一个痛苦的过程, 但绝不会没有回报. 

明天也打起精神去上班吧!

These pics above are all from Jeffery J's, who I've been missing a lot, who I may never get the chance to see again. 


Chicago Bear, NFC


从上百封的未读邮件中发现你的来信，感觉有点像做梦。
You looked happy in those pictures, in those amazing places. 
我想你一定不爱喝茶，所以那罐茶是否原封未动？
You used to tell me: Because of you, I love China. 
我还是一直看不懂曲棍球，但是却觉得马拉松还不错。
We live in different worlds, true. 
我很好，尽管生活总有诸多不顺，但我一定会变得更好。
So, how are you?

鳗鱼, 小卷, 土拨鼠是什么, 我不知道, 也没怎么问过你. 

Yolanda是过去, Alice是现在. 

都是我那虽瘦却有身材, 死要面子, 和每个人保持联系, 知道所有小道消息, 之前喜欢的男人总是沧桑型, 高中时时常教训我没有生活常识的同桌. 

是除了sami和美术社的大家之外, 和我上同一所高中, 即使大学不在同一个城市, 也依旧保留下来的朋友. 

你说对不起, 因为过去没有了解我的想法, 只顾自己. 

我记得有生气的时候, 却忘记了具体为何事, 唯一印象深刻的是我们之间总是玩的那个无聊的游戏.  我想, 尽管当时我不以为然, 但是那时的快乐, 比我们偶尔有的矛盾更多. 

看着你与我分享大小琐事, 为了一个男生紧张兮兮胡思乱想拼尽全力, 其实我很羡慕. 

我也要说对不起, for not answering the messages, for always focusing on my own, for not sharing my life with you. 

现在你正在经历很多事情, 对自己渐渐失去信心, 沮丧和难过. 
我能做的很少很少. 
只是, 我相信如果你拿出当年''八卦天后''的那股劲, 还有什么搞不定呢!

这是最近Kate Moss为Longchamp 08年秋冬拍摄的广告, 黑白画面中, 男女主角在咖啡馆中，悠闲的喝咖啡，吸烟，聊天, 在这一系列不经意的动作情节间, 展示Longchamp的新一季包包。

看得我心痒痒. 

木钱. 我闹经济危机很久了. 房租和水电费, 上网费还有买菜钱, 搞得我很憔悴. 日子过得紧巴巴的, 这句话的深刻含义我是直到最近才了解的. 

所以一旦发工资, 后果不堪设想, 欲望将会象猛兽一般冲破牢笼, 直奔王府井大街上的Longchamp店. 

只是, 下一季度的房租呢? 

克制自己的消费欲望, 是成长所要经历的阶段...不过我更认为这是一年级生的悲哀阿.

滞后, 是我的博客strategy, 一切只源于, 懒. 
写好了却不好传, 这就象我们在做workpaper的时候有一句话: if it's not documented, it's not done. 我深深赞同. 

最近这两个多月, 我的肌肤发动了一场深刻的革命, 主题就是"让主人无法出门见人". 
对我这么一个面子比一切都重要的人, 后果很严重. 
8月份有一段时间我真的不敢出门, 有生以来的第一次.

当我和其他人解释起因时, 大家都很惊讶, 大概因为我基本上已成为干物女的代表. 
曾经我也是个半调子的不良少女阿, 所以潜伏体内的不良因子, 偶也会出来晒晒.
起因是, 我和德国朋友, 去喝酒喝了一晚上(请不要想歪, 酒后乱性之类的事情并没有发生...尽管那些朋友中真的有很优的男生~). 
之前我从未酒精过敏过, 也从未有任何其他过敏...平时我也不怎么长痘痘的, 所以我天真的以为, 两三天后就好了.
但这一次, 我真的被吓坏了. 
心里很彷徨, 看着之前照片里的自己, 想着: 如果恢复不到以前那样怎么办. 

隔了好久, 才下定决心去看医生, 本以为医生会说我的问题好严重好可怕之类, 结果那个所谓的专家, 摸摸我的脸, 然后给我开了一堆好贵的药, 又嘱咐我不要喝酒不吃巧克力之类食品之后就算完了..

我也会常常逼问roomie自己的脸是否真有好转, 她都会认真审视一番, 告诉我一天比一天好, 然后我会再三逼问她有没有说谎安慰我.

现在想想, 这或许是给我的一个警告, 不然何以我经常熬夜到天亮, 这么几年完全不曾出过任何问题? 

肌肤需要水分
肌肤需要睡眠
肌肤需要....香蕉...因为香蕉是我最爱的水果. 

敷个蜂蜜睡面膜, 我去睡了. 

希望第二天起来, 我的脸完好如初.